1-
pon la alarma para el día siguiente en tu plátano de la cocina.
2-
vístete antes de ir a dormir, así al despertar no tendrás que vestirte y pasar frío en estas horribles mañanas noruegas.
3-
Busca un Artista callejero, baila frente a él hasta que te de alguna moneda.
4-
Compra un coche y atropéllate, es el plan perfecto caiga para quien caiga el favor del juez tú saldrás ganando puesto que eres tanto la parte denunciante como la denunciada.
5-
Contrata los servicios de una Prostituta, métela en tu taxi, haced el amor, luego cobra el trayecto pues será tu taxi.
6-
Mastica la cáscara de las pipas. Te sentirás un hombre.
7-
Cuece Spaggettis en cantidades industriales, cuando estén al dente llévalos en la pota a la Fnac más cercana y pasea por el local cogiendo puñados de spaggettis y tirándolos a la cara de la gente gritando: GAFAPASTA!
8-
imprime 400 páginas de fotografías de culos,tetas, mapaches haciendo felaciones y demás mangalladas que se te ocurran. luego coge ese libro que has visto siempre en las estanterías de tu casa, grande, de tapas duras, de aspecto intimidatorio, seguramente con algún título petulante o científico. arranca las hojas de su interior y encuaderna tus 400 páginas de fotografías indecentes en su lugar.
Disfruta de tu nuevo libro de cabecera.
9-
la gente suele mear en la ducha, el que diga que no lo ha echo miente. ha llegado el momento de que des un nuevo paso: dúchate en el váter.
10-
consigue uno de esos sombreros con pajitas y asas para colocar latas de bebida. Son geniales.
lunes, 13 de febrero de 2012
jueves, 9 de febrero de 2012
10 Tácticas infalibles para ligar (método Barinikov)
1-
Cruce de miradas. Patrón a seguir: Ella-->tu mp3-->ventana-->ella. (sonreír de vez en cuando)
2-
En el bus:
estando de pié ella pasa por tu lado, roza tu espalda (la mochila también cuenta). traducción: Me gustas, quiéreme.
Como actuar en caso de que esto ocurra: Esperar el frenazo del busero tropezar con ella y besarla apasionadamente sin decir palabra.(te seguirá el juego, créeme). Si no hay frenazo fingirlo.
3-
En el parque con tu perro:
pasear elegante con la correa a tu perro demostrando tu cariño para-con los animales a la vez que tu respeto por la seguridad de los niños al no dejarlo suelto. Luego te sientas y sacas un libro, ni muy fino ni muy gordo, si es demasiado gordo se hace verdaderamente incómodo sujetarlo con una mano. Ten en cuenta que con tu otra mano debes acariciar sin parar a tu perro.
Pasados 10-15 minutos ella misma se acercará pidiéndote que le dejes acariciar al perro pero tú se lo negarás. (recuerda mirarla con desprecio y a poder ser escupir luego en el suelo, a sus pies).
Ella pensará que eres duro y se obsesionará contigo. Felicidades, la tienes en el bote.
4-
En el supermercado, sección de frutas:
Llevarás una lista de la compra y cuando ella esté en una posición desde la que te pueda ver, cogerás unos cuantos plátanos y medirás su longitud, diámetro y curvatura comparándolos con tu pene, sopesarás cada uno en tu mano, en una el plátano y en otra tu miembro, cuando encuentres el idóneo asentirás satisfecho y lo añadirás a la cesta.
descubrirás a la hora de pasar por caja que ella te sigue como hipnotizada preguntándose que hay en ti que la atrae tanto.
5-
En el Bar: (necesitarás un bar con gramola):
Necesitas pedir algo realmente sofisticado, algo que nadie más en el bar esté bebiendo, eso te destacará de los seguramente miles de otros pretendientes.Aconsejo para ello un Ruso Blanco, el color la desconcertará y se preguntará que está bebiendo ese hombre tan atractivo de la barra.
Luego debes ir a la gramola y pondrás la música más jodidamente cañera que encuentres.
Te acercarás a ella, te beberás de un trago lo que quede de tu sofisticada bebida y le dirás:
"He tenido que buscar la música más motivadora que pude, la bebida más extraña que conocía y plantarme ante ti. Todo esto por follarte, deberías sentirte orgullosa, podría haberme quedado sentado en silencio observándote como toda esa panda de perdedores de ahí detrás, pero hay algo que me atrae en ti lo suficiente como para molestarme en hacer el esfuerzo; seguramente sea algo relacionado con ese flujo biológico que se traduce en toda mujer como óvulos ensangrentados."
ahora levanta tu despampanante figura de ahí y andando.
(no hay palabras que describan la locura de sexo y descontrol que te espera en las siguientes 37 horas tras haber realizado esta técnica.)
6-
En clase:
No hables, déjate el pelo largo, oculta la cara bajo tu espesa melena misteriosa, lleva un bloc de dibujo, saca sin que te vea una foto a tu futuro ligue, pásala al ordenador y calca su retrato. (IMPORTANTE!): por nada del mundo arranques la hoja del bloc para calcarlo, es esencial no hacerlo. Así no sospechará el calco y la técnica ganará en soltura.
Cada día en clase dibuja como apartado de todo este mundo sin sentido, lanza miradas furtivas y avergonzadas cuando ella te pueda ver.
Un día se te caerá el bloc al levantarte de tu mesa, por casualidades de la vida justo cuando ella pasa, justo con la hoja de su dibujo a la vista.
Ella se agachará y ojiplática te lo devolverá, tú bajarás tu mirada avergonzado y saldrás corriendo.
Felicidades, se le han desintegrado las bragas.
7-
Ser Johnny Depp
8-
En la discoteca:
sal de la discoteca, las discotecas son una mierda. a lo mejor en la puerta te encuentras a alguna chica lo suficiente decente como para que no quiera entrar en la discoteca.
si estás muy desesperado puedes recurrir a la técnica número 9.
9-
en la discoteca:
acércate a una chica y susurra al oído: "hola guapa, ¿quieres ser la Marta del Castillo de mi cuco?
10-
En una tienda de música:
utilizar esta técnica:
Pros:
follas seguro.
te llevas un buen disco a casa.
Contras:
no eres Johnny Depp, por lo tanto no funcionará.
(en el vídeo podemos ver como Johnny Depp despliega todos sus asombrosos encantos: no hacer nada, ponerse gafas extrañas, teñirse y fundir chochos como si de una fondee de queso se tratase.
luego deja que la mujer se vaya tras examinarla y decidir que no merece la pena.)
Pokemon, el sueño húmedo.
imagina esto:
te creas un personaje, lo vistes con una gorra, unos vaqueros, una capa, implantes biotecnológicos, lo que quieras, te lo creas, lo vistes y elijes a lo mejor una clase, y región. Según esa región que elijas obtienes unas características únicas que te diferencian de los otros tipos.
imagina los tipos, los conoces perfectamente, los has enfrentado:
Chico guay, Cazabichos, Nadador,Fan... etc.
Nacionalidad, lo mismo, Pueblo Paleta, Ciudad Carmín, Isla Canela... etc. Lugares desde donde empezar y que te definan.
ahora imagina que le das a crear personaje y a comenzar y te transportan a esa nacionalidad que hayas decidido, desde donde empiezas tu aventura, te dan a elegir a una criatura, que será tu primera invocación. porque este sería un juego de invocaciones.
gracias a esa primera invocación, (que podría conseguirse por un sistema random medio capado para que las posibilidades sean mucho mayores que las de tres pokeballs sobre la mesa de un científico) puedes empezar la avenura y embarcarte en la búsqueda de todos los demás pokemons hasta crearte un grupo poderoso.
ahora imagina que es un MMORPG y que te puedes encontrar con otros entrenadores por tu camino y pelear con ellos.
imagina batallas a tiempo real, una especie de lucha de campeones al más puro estilo league of leguends pero con esta característica propia.
Modo entrenador: tu caminas por el mundo, tú exploras, Tú buscas, en el momento de empezar la batalla tienes cada número asociado a una pokeball de tu inventario: 123456.
en el momento en que eliges uno de esos números, la pokeball es lanzada y tu campeón, el pokemon que se encuentra dentro sale a combatir.
en ese momento entras en modo pokemon y controlas al pokemon, que tendrá como en el juego 4 habilidades con sus típicos tiempos de enfriamiento. 4 habilidades que podrás controlr como las 4 habilidades del LOL solo que las eliges tú y se las vas enseñando a tu pokemon dentro de sus posibilidades.
tuya es la culpa si llenas a tu pokemon de habilidades muy poderosas pero con un tiempo de enfriamiento demasiado grande y solo las puedes lanzar cada mucho tiempo.
también podrás cambiar de pokemon durante la batalla como en el juego, solo que al ser en tiempo real es algo que se debería perfeccionar para evitar un spam masivo de invocaciones y recuperaciones.
ahora imafina quitar todo el infantilismo de los juegos y por dios... de la serie y hacer que los pokemon mueran, que los pokemon desgarren a su enemigo, que se vean feroces y realistas. que vayas por un campo medio selvático y te encuentres esto:
Imagina misiones PVE, raideadas de 50 invocadores invocando pokemons para vencer a un Boss final como puede ser Mewtho, Lugia, los pájaros legendarios... Giovanni!, Red y Blue!. la Liga pokemon, los Gimnasios.
Imagina misiones PVP, lugares de combate, torneos pokemon arenas 1vs1,3vs3! cuencas de arathi al estilo pokemon, batallas aereas donde solo puedan participar pokemons aereos, batallas acuáticas...la sposibilidades son asombrosas.
¿y el modo de captura? . Como en el juego hasta cierto punto.
los pokemon tienen evoluciones, podría existir un tope, podría existir la posibilidad de que solo s epuedan capturar en estado salvaje el nivel mínimo de evolución y que solo por entrenamiento o items especiales puedas conseguir las versiones evolucionadas.
podría ser que gracias a misiones pvE o pvP consigas pokemons especiales que no podrías conseguir de otra manera. Y no solo Pokemons, también ataques especiales.
Un mundo abierto, con gráficos que sino realistas... mucho más oscuros que simples dibujos, que te hagan pensar en que fuesen realmente posibles.
imagina encontrarte en lo alto de un volcán un Charizard al estilo Skyrim, completamente rojo y envuelto en llamas.
o encontrarte a una misteriosa figura que invoca esto:
Reconócelo. seria el mejor juego de la historia.
te creas un personaje, lo vistes con una gorra, unos vaqueros, una capa, implantes biotecnológicos, lo que quieras, te lo creas, lo vistes y elijes a lo mejor una clase, y región. Según esa región que elijas obtienes unas características únicas que te diferencian de los otros tipos.
imagina los tipos, los conoces perfectamente, los has enfrentado:
Chico guay, Cazabichos, Nadador,Fan... etc.
Nacionalidad, lo mismo, Pueblo Paleta, Ciudad Carmín, Isla Canela... etc. Lugares desde donde empezar y que te definan.
ahora imagina que le das a crear personaje y a comenzar y te transportan a esa nacionalidad que hayas decidido, desde donde empiezas tu aventura, te dan a elegir a una criatura, que será tu primera invocación. porque este sería un juego de invocaciones.
gracias a esa primera invocación, (que podría conseguirse por un sistema random medio capado para que las posibilidades sean mucho mayores que las de tres pokeballs sobre la mesa de un científico) puedes empezar la avenura y embarcarte en la búsqueda de todos los demás pokemons hasta crearte un grupo poderoso.
ahora imagina que es un MMORPG y que te puedes encontrar con otros entrenadores por tu camino y pelear con ellos.
imagina batallas a tiempo real, una especie de lucha de campeones al más puro estilo league of leguends pero con esta característica propia.
Modo entrenador: tu caminas por el mundo, tú exploras, Tú buscas, en el momento de empezar la batalla tienes cada número asociado a una pokeball de tu inventario: 123456.
en el momento en que eliges uno de esos números, la pokeball es lanzada y tu campeón, el pokemon que se encuentra dentro sale a combatir.
en ese momento entras en modo pokemon y controlas al pokemon, que tendrá como en el juego 4 habilidades con sus típicos tiempos de enfriamiento. 4 habilidades que podrás controlr como las 4 habilidades del LOL solo que las eliges tú y se las vas enseñando a tu pokemon dentro de sus posibilidades.
tuya es la culpa si llenas a tu pokemon de habilidades muy poderosas pero con un tiempo de enfriamiento demasiado grande y solo las puedes lanzar cada mucho tiempo.
también podrás cambiar de pokemon durante la batalla como en el juego, solo que al ser en tiempo real es algo que se debería perfeccionar para evitar un spam masivo de invocaciones y recuperaciones.
ahora imafina quitar todo el infantilismo de los juegos y por dios... de la serie y hacer que los pokemon mueran, que los pokemon desgarren a su enemigo, que se vean feroces y realistas. que vayas por un campo medio selvático y te encuentres esto:
Imagina misiones PVE, raideadas de 50 invocadores invocando pokemons para vencer a un Boss final como puede ser Mewtho, Lugia, los pájaros legendarios... Giovanni!, Red y Blue!. la Liga pokemon, los Gimnasios.
Imagina misiones PVP, lugares de combate, torneos pokemon arenas 1vs1,3vs3! cuencas de arathi al estilo pokemon, batallas aereas donde solo puedan participar pokemons aereos, batallas acuáticas...la sposibilidades son asombrosas.
¿y el modo de captura? . Como en el juego hasta cierto punto.
los pokemon tienen evoluciones, podría existir un tope, podría existir la posibilidad de que solo s epuedan capturar en estado salvaje el nivel mínimo de evolución y que solo por entrenamiento o items especiales puedas conseguir las versiones evolucionadas.
podría ser que gracias a misiones pvE o pvP consigas pokemons especiales que no podrías conseguir de otra manera. Y no solo Pokemons, también ataques especiales.
Un mundo abierto, con gráficos que sino realistas... mucho más oscuros que simples dibujos, que te hagan pensar en que fuesen realmente posibles.
imagina encontrarte en lo alto de un volcán un Charizard al estilo Skyrim, completamente rojo y envuelto en llamas.
o encontrarte a una misteriosa figura que invoca esto:
Reconócelo. seria el mejor juego de la historia.
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